被男友前女友骚扰,我是受害者_总是被男友的前女友骚扰

来源:公文书信 发布时间:2019-06-13 点击:

  在亲密关系中最理想最美好的状态就是两人的心灵位置是一样高的,但凡有一方高一方低,就一定会出问题,而高低之间距离越远,关系必然就会越糟糕。
  小鱼:
  你好,我怀疑男友前任是骚扰我的人。收到信件多次,也告诉男友多次,可是男友却相信她,觉得他有在袒护前任。不想和男友吵架,性子又直怕忍不住又吵起来~求帮助!!~谁能告诉我该怎么做?
  叶子
  网友回复:
  说白了就是不信任他,那何必还在一起呢,猜来猜去。
  叶子回答:
  我没有说不信我男友,我只是说我怀疑他的前任是骚扰我的人?他说,可能不是她?听了挺不舒服的?如果你是我,收了一年的信件,你能没有怀疑的对象吗?你的另一半在你面前这么说。你会怎么样?不为别的?哄一下都不行吗?
  小鱼的回复:
  亲爱的叶子,她要骚扰你是她的事,可是是否允许她骚扰就是你的事了。如果一定要问我怎么处理,小鱼认为,不看信件、删除、不理她……都是处理方法,可是你统统都不采用,却想要男友帮你处理。小鱼猜想,你是的潜意识大概是想借此之名证明男友是爱你的吧,或许,想在无意之间让男友知道前任居然是这样品德败坏的女人……亲爱的叶子,往往越想证明什么就越会证明不是如此。任何一个女人想要获得男友的真心,首先,必须要做的就是允许他尊重和信任前任。
  叶子反馈:
  好吧!我活该被骚扰对吧。我不是为了证明什么,我也不是为了男友帮我我出头才这样,我是某天收到被人骂“贱人,第三者”的时候才开始问男友她有没有这样对我?好吧!或许这都是我不应该?想问问如果你换位成我该怎么样。我没有她的Q,信件是发到我邮箱来的,QQ,hotmail,Yahoo都有收到,我有的时候担心会漏掉重要的邮件,所以每个邮箱不管是垃圾箱我都看,起初我只是好奇,觉得她们已经分手了,只要我们真心就可以,但是越来越多。
  心灵解析:
  这封求助信件和以往的形式都不同,首先它是发布在微博上的,于是有了一来一回的对话,便可对叶子的情况作更深一步的了解;其次,叶子的求助很典型,我们在看到她故事的同时,也需要看到她求助之后是如何做“解释”的,这从另一个角度说明了在感情中的叶子是以什么样的心态处理她和男友的关系。
  一、我是受害的,我是无辜的,我是没错的。
  如果想要快速、准确的毁掉自己的这段亲密关系,受害者心态绝对是最好的方法之一。
  先来解释一下什么是“受害者心态”。
  当我们还是孩子的时候,还不能完整的照顾自己,吃、穿、住、行……生活的点滴全部要依赖我们的爸爸妈妈,加入有一天妈妈做饭做少了,可能会让我们挨饿,在孩子时期,我们无法照顾自己,无法对自己的所有事负责,也许被饿了一顿,我们就会怪妈妈:妈妈都怪你做饭做少了,吃不饱,害得我肚子好饿。这时候,我们可以想象妈妈的焦虑,于是她也许会采用各种补救措施让孩子吃饱。
  假设,我们用这个时期未长大的孩子心态,放到成年之后的亲密关系中,这就叫做“受害者心态”。具有受害者心态的一方,会认为自己现在糟糕的处境完全是对方的错,他们会尽量为自己争取“有道理”、“对”、“应该”的理论,觉得自己现在的状况理所应当让对方负起责任,而自己,就像一个小孩子,只需要像责怪妈妈一样责怪男友:都怪你的前任骚扰我,所以你要负责。然后自己就可以躲进安全而狭窄的小屋,躲在那个“永远是对的”的壳里,任生命随波逐流,即使那个壳狭窄得神身体都伸不开。
  叶子的心态,就是典型的“受害者”。无论是网友,还是我和她的对话中,都清晰地可以看到,叶子的回复永远都是在做一件,就是“解释”。这个解释所表达的言外之意就是:我是对的,这件事里错的是他和他前任,我是无辜的,我是受害的,我是没错的。
  是的,站在道德,或者逻辑的一面来说,叶子确实没错,她也的确是个受害者,可是千万别忘记了,我们的主题是亲密关系,而亲密关系的主题,是爱。
  在爱里,所有的逻辑、理性、对错之分、应该不应该之分……都是对爱的破坏。所以,我其实很想问叶子一句:“男友对你的爱”和“你是对的他是错的”,这两样只能取一样,你选哪个?
  不过我知道,当受害者的感觉其实非常好,当你可以一味指责别人而丝毫不用反思自己的时候,这感觉确实很美妙。不得不让人回忆起童年,似乎永远不用为任何事发愁,天塌下来也有爸妈顶着。可是现在的我们呢,是不是不愿意长大,想永远不必为自己负责,可年龄太大不能再缠着爸妈,于是胡乱抓了个男人,让他做了爸爸,再让他做妈妈。总之,生命那份权利,就是不愿意握在自己手里,太累了,怕辛苦,毕竟负责是一件很有压力的事,尤其要为自己的一生负责。
  二、爱情不是做生意,一个讨价一个还价
  我的一个女性朋友,曾这样对待过她的男友:两个感情已经出现了裂缝,有一次在男友和另一女人保持小暧昧的时候,被朋友发现了,折腾了一段时间之后,她是这样对男友说的:你看你做的这些事,我的朋友都在说你、讽刺你,可是我还在给他们说你的好话。不说这次的事,上次那个XXX事情,你看你做得多槽糕,我有没有责怪你半句?可是你现在是什么态度,你还这样对我,要不是我在我朋友面前给你说好话,他们不知道要怎么对你……
  真想问问男士们,如果你的女朋友这样和你说话,你会怎么想?
  叶子和我那女性朋友一样,都是在经验着生意,而不是爱情。我们试着来用机械的公式分析一下:
  叶子事件:你前任骚扰我→是你的错→你理亏→你要负责→你要哄我→我比你高
  我的女性朋友事件:你和别人暧昧→我帮你说好话→你理亏→上次的事也是你理亏→我比你高
  两个故事分析下来,所得结果都是一样,“我比你高”。这里所说的“我比你高”不是说身高,而是指心灵的位置,在亲密关系中最理想最美好的状态就是两人的心灵位置是一样高的,但凡有一方高一方低,就一定会出问题,而高低之间距离越远,关系必然就会越糟糕。
  所以,在爱情中计较对错的那方,一定会让整个爱情都错掉。
  三、那些关于EX们的事儿
  在爱情中,如何面对对方的EX是很多女孩儿的难题,但在这一点上,男孩们多数却比女孩做得好。
  无论在潜意识还是意识里,现任对前任的仇恨或者嫉妒或者好奇之心都是存在的,这种感觉类似于这样的:我恨不得占有你一辈子的情感,可是你的过去却不属于我。
  这感觉是致命的。可是,每个人的一生都是只属于他自己的,我们必须清楚的了解到:若没有ex的离开,你便不能有机会与他在一起,在系统排列里的说法就是:新系统优于老系统,而老系统比新系统更加坚固。所以,不但要允许对方尊敬和信任ex,现任自己也必须对ex尊重。尊重他的ex,就是尊重他过去的那段生命旅程,就等于尊重他整个生命,而尊重他的生命本身,就等于尊重了你们俩之间的关系与未来。好的感情才能由此而生。
  可是,叶子所做的事正在与此相违背。
  心理咨询师如是说:
  感情的世界里永远没有谁对谁错,即使受伤、流泪、碰壁,到头来也是自己生命的功课,关键在于你是否愿意为自己的人生负上全部责任。沉浸在全然的、本质的爱里,放下对错是非,受益人永远都会是自己。

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